— Здравствуй, Артур Маринари, — вдруг услышал я спокойный мужской голос. — Добро пожаловать на соревнование.
— О! — оживился я. — Прекрасно! Бред по мотивам дня. Что за соревнование?
— Соревнование с самим собой, в котором ставкой будет твоя жизнь, — сказал голос и инфернально расхохотался.
Я же в свою очередь ответил:
— Стоп-стоп-стоп! Сперва хочется узнать, что у вас тут можно выиграть.
— Собственную жизнь, — прошипел голос и снова был готов рассмеяться, но я перебил:
— Чушь. Моя жизнь ставка или приз? У вас, господин Голос, концепция не докручена и с логикой беда. Во-первых! А во-вторых, я никакой ставки не делал. Жизнь-то моя. Хочу ставлю, хочу нет.
— У тебя нет выбора, — сказал голос. — В предстоящем испытание ставкой станет…
— Моя жизнь! — опять перебил я. — Окей, согласен! А выиграю-то я что?
— Жизнь.
— Да нет же!
Течение времени во сне — штука странная. Но по внутренним ощущениям, наши препирательства длились не меньше десяти минут. Я методично доказывал Голосу, что он дебил, раз не может сложить два и два. Голос в свою очередь продолжал твердить своё, злился, злился и наконец:
— ЛАДНО!!! — крикнула невидимая хтонь, растеряв всю загадочность. — Хрен с тобой! Достал, честное слово! Будет тебе приз!
— А какой?
— Хороший. Но условия самого соревнования в таком случае усложняются. Тебе предстоит приготовить своё лучшее блюдо… вслепую! Ах-ха-ха-ха-ха!
— Пф-ф-ф, — фыркнул я и крикнул: — Voleva spaventare il riccio, ma si è spaventato lui!
Это меня Джулия научила. Девушка очень заинтересовано относилась к русским фразеологизмам, и примерно так мы перевели фразу про напуганного ежа и голую жопу.
— Валяй! — крикнул я, затем зачем-то добавил: — Лох! — и в следующее же мгновение погас свет.
Дурак какой-то, честное слово. Даже странно, что мой собственный спящий мозг умудрился выдумать такого дегенерата. Ведь отобрав у меня одно из чувств осязания, он автоматом обострил все остальные. А зрение в готовке можно сказать, что и вообще не нужно. Это гостю глазки нужны. Это же он сперва ест блюдо глазами, а только потом приступает к непосредственной трапезе. Повара зрения чаще всего вообще отвлекает.
— Ну а теперь, повар, — злорадно произнёс Голос. — Приступай. Раз ты считаешь себя лучшим, приготовь своё лучшее блюдо. Превзойди себя! Ах-ха-ха-ха!
«Какая же всратая формулировка», — подумал я про себя. «Лучшее блюдо». Как вообще можно сравнивать что-то с чем-то? Шашлык против суши, бигус против пиццы, салат оливье против чизкейка. Оно же всё РАЗНОЕ! Как без помощи шизофрении и на полном серьёзе можно утверждать, что что-то из этого лучше чего-то? Треугольное, например? Разве оно лучше тёплого?