— В..В-ва-а-а…дим К..к-к-ка-алович! У вас, видимо, интоксикация сильная! Вы галлюцинируете и бредите! Вам бы организм почистить!
И, завершив постановку диагноза, эта молочная Булочка попыталась вырваться, но куда там – мои ручищи надёжно и крепко сжимали её пышную задницу, периодически пожмакивая и вызывая у меня тактильную экзальтацию.
Дёрнувшись в очередной раз, Мия прошлась по члену и я, издав какой-то нечленораздельный звук, уткнулся в её шею, вдыхая мешанину запахов из сдобы, корицы и апельсина. Всё!
В моих мозгах пиздецнуло окончательно, так что я укусил Мию в основание шеи. Может и слюни пустил, я уже хуй помню…
Взвизгнув, Мия зарядила мне коленом в пах, затянула потуже резиновый шланг на моей шее, и всё-таки извернулась. Оттолкнув моё бренное тело в стену в который раз, оскорбленная фурия унеслась по коридору в неизвестном направлении.
Теперь я стоял в полуприседе, оперевшись ладонями в свои колени и пускал слюни, перекатывая на языке вкус шеи Булочки…
Немного придя в себя увидел, что стою в какой-то луже. Откуда она?
Ну не я же так слюнями пол залил?!
Выпрямившись, я почувствовал, что у меня мокрые штаны в районе паха. Интересно, это мне Мия так из яиц болтушку сделала, или я обоссался от экстаза?
Мия! Вот же сдобная сучка, вот же удружила!
Из шланга, красиво обмотанного вокруг моей шеи, стекал раствор для клизм и залил мне всё вплоть до боксёров, образовав лужу вокруг моих ног.
Заебись, чо… я обмоченный красавец!
Сейчас с мокрыми яйцами и на мороз пойду. И, если на звон моих кокушек не среагирует никакая тëлочка, то шведская стенка сегодня будет скучать, потому что в ресторан ехать не вариант.
М-да!
Мия
Кажется, я в жизни так не бегала, как сейчас, когда бежала от Кудрявого. Наверное, если бы меня увидел тренер из моего фитнес-зала, то Георгий сначала бы впал в анабиоз от счастья, а потом возвёл нашего венеролога в лик святых.
В голове туман и нервы как ниточки. Но, Господи мои, что ЭТО ТАМ БЫЛО?!
Последнее, что помню отчётливо – это потрясающая Булочка с корицей. Ароматная, мягкая и ещё тёплая — она была последней в нашей столовой при клинике.
Чертовка так соблазнительно пахла, что моя истощённая переживаниями нервная система не выдержала. Я зажмурилась и, как настоящий хищник, вонзила зубы в мягкую сдобу прямо на ходу.
А дальше произошёл БАМС!
Столкнулись те полюса клеток, что в природе даже рядом не бывали!
Врезаться в этого озабоченного пижона-венеролога — Кудрявого Вадима Карловичв – это как сбывшееся из детской сказки проклятие. Хуже не придумаешь!