— Вот как?
— Да. Дело в том, что это гости со свадьбы, которая как раз идёт в ресторане. Нехорошо ведь есть гостей, верно?
— Верно, — кивнул синьор Кот и тяжко вздохнул.
— Может, вы сможете найти вашему тугезному другу другой корм? Или же… что насчёт шашлыка?
— Благодарю, синьор Маринари, но мы откажемся. Мой друг сыроед до мозга костей, так что вряд ли примет от вас это угощение. Что ж! — Кот еще раз потянул за упряжь.
Конь Тугезный отступил на шаг назад и фыркнул, выпустив из ноздрей клубы чёрного дыма. Красные глаза тут же потускнели, клыки сами собой втянулись в дёсны, а чёрная шерсть сменила цвет на… э-э-э… могу ошибаться, но кажется это называется «саврасый».
— Просим прощения за беспокойство! — крикнул Кот. — Передайте молодым наши самые лучшие пожелания! — а затем выпустил коняге когти в спину. Тот взоржал, и парочка бодро поскакала в туман. — Конь тугезный! — пропел Кот. — Райт нау! Овер ми!
— Венецию, — пробормотал я и опустился на корточки рядом с одним из мужчин. Смуглый, но… как будто бы не по-итальянски смуглый. Ещё смуглее. Весь в чёрном плюс ко всему. И плюс ко всему на поясе у него висели три кругляшка, завёрнутых в тряпки. Я осторожно развернул одну и увидел уже знакомую бомбу. Точь-в-точь такая же совсем недавно влетела в зал.
— Ага, — сказал я и почесал в затылке.
Итого девять бомб на троих, у одного одной не хватало, видимо этот гад и зашвырнул первую. Если бы не Тугезный с кошаком, эти черти продолжили бы забрасывать свадьбу и кто знает, чем дело кончилось бы? Нет! Понятное дело, что дури во мне хватило бы на то, чтобы нейтрализовать их все. Но даже пять таких бомб — это неделя гарантированной бессоницы, а девять так вообще целый месяц.
— Я их заметила, когда сюда шла, — зависла рядом со мной феечка. — Их ниндзя бил.
— Какой ниндзя? — не понял я.
— С гитарой, — пожала плечами феечка. — Чёрный такой, в маске. Кричал то «кия!», то «оле!», и ногами их, ногами. И руками ещё. И гитарой. Я даже испугалась немного, думала сейчас меня заметит и пристанет. Так что как можно быстрее прошла мимо.
— Мимо? — уточнил я. — То есть ты видела, как людей избивают, и прошла мимо?
— Я на свадьбу опаздывала! И вообще… кого чужое горе… это-самое?
— Согласен…
Итак, что мы имеем? Во время свадьбы домовых, ниндзя с гитарой избил трёх бомбистов, после чего их чуть было не сожрал Тугезный Конь.
— Я знаю этих людей, — вдруг сказал дон Базилио. — Это люди маркиза Оливареса.
А-а-а-а… ну да, мог бы и сам догадаться.
— Боюсь, мне придётся нанести маркизу визит, — вздохнул дон.
— Стоп! — я поднялся с корточек. — Дон Базилио, при всём уважении, я ещё раз прошу вас не вмешиваться. Я сам разберусь.