На секунду в груди что-то ёкнуло. Как в тех слащавых сёдзё-мангах — типа «а вдруг это судьба»? Может, я наконец-то выбью джекпот в этой генетической лотерее жизни? Представил, как мы с неведомой избранницей гуляем по парку, треплемся о всякой ерунде, держимся за ручки… Бррр Я аж передёрнулся от этих розовых соплей. Так, Казума, хорош страдать! Ты же не какой-нибудь герой романтической новеллы. Ты — ходячий задрот сотого уровня с внешностью второсортного якудзы!
Ладно, давай включим мозги. Допустим — чисто теоретически! — это не ошибка. Но кто тогда? У меня же нет подруг. Вообще. Девчонки шарахаются от меня как от прокажённого. То ли моя мрачная аура их отпугивает, то ли физиономия, больше похожая на маску из фильма ужасов. Хотя нет, не будем о грустном, а то ещё заплачу. Ха-ха.
Стоп. А что если эта записка вообще не мне? Может, какая-нибудь влюблённая дурёха пыталась отправить послание своему ненаглядному, а её бумажный «боинг» сбился с курса и приземлился у моих ног? И ведь как специально — прямо в цель! Вселенная явно издевается. Лучше бы я и дальше прозябал в блаженном неведении, чем получил эту ошибку доставки.
Но теперь точно придётся тащиться на эту встречу. А что делать? Не могу же я просто забить. Во-первых, я не настолько мудак, чтобы динамить девушку. Во-вторых, представьте: стоит она там, вся такая при параде, нервно теребит юбку, глазки блестят от предвкушения… А её «суженый» не приходит, потому что записка улетела не туда. Жестоко? Жестоко.
Значит, план такой: приду, объясню ситуацию, заодно проведу ликбез по доставке любовных посланий. Серьёзно, бумажные самолётики? Это даже для средней школы слишком детский метод. Есть же куча проверенных способов: через подружку передать, в шкафчик подбросить, да хоть голубей почтовых научить — и то надёжнее будет! Гляди-ка, я уже как какой-то эксперт по свиданкам рассуждаю. Смешно даже.
Ну что ж, осталось только отрепетировать сочувственное выражение лица. М-да, с моей физиономией это будет та ещё задачка. Ладно, на крайний случай, если она разрыдается, предложу свой пиджак вместо платка. Хотя нет, пиджак жалко — он у меня единственный. Платок! Точно, надо не забыть взять платок.
Эх, надеюсь только, что эта романтичная особа не из истеричных. А то, мало ли, как бывает: сначала рыдания на плече, потом удушающие объятия, а потом — бац! И ты уже труп от асфиксии. Нет уж, увольте, у меня ещё столько аниме непросмотренного…
Последний звонок прозвенел как-то особенно издевательски. Я поплёлся к шкафчику, лавируя между толпами счастливых людей. Нет, серьёзно — почему все вокруг такие радостные? Караоке, свидания, тусовки. А я иду на встречу с призраком, который додумался использовать бумажную авиацию для доставки сообщений. Просто шикарно.