— Я приму решение, если выберут меня и поговорю со следующим Великим магистром, если выберут кого другого. Это и в самом деле хорошее предложение.
— Вот и чудненько. Да, чуть не забыл. Теперь Тевтонский орден будет платить дань Королевству Русскому. Не вскидывайтесь, совсем не страшная дань. Вы с купцами будете отправлять нам десять двухсотлитровых бочек мочи… ай, тринадцать пудов. Пятьсот фунтов.
— Мочи⁈
— И пять девственниц. Они должны быть ростом с меня и иметь светлые волосы и голубые глаза.
— Девственниц, с тебя ростом? — немец икнул.
— Да. У нас живёт дракон и именно из его испражнений мы делаем греческий огонь и те штуки, что стреляют громом, ну, те, что швыряются наконечниками от стрел, — ткнул десницей Андрей Юрьевич в наконечник, что судорожно тискал пальцами маршал, так вот, дракон этот пьёт только человеческую мочу и питается высокими голубоглазыми девственницами.
— Этого не может быть! — вскочил с телеги фон Плоцке.
— Не пришлёте… А это надо делать два раза в год. Весной с первыми купцами и осенью с последними, вот примерно в это время. И мы придём и сожжём все ваши города, предварительно ограбив. Не стоит пробовать не выполнить эти мелкие условия. Купите девственниц. И построите как в Риме общественные туалеты. Учтите, дракон почувствует если моча будет разбавлена. Ох, не завидую я тогда вам. От злости он такие какашки выдаёт, что двух лопат хватит, чтобы взорвать весь замок в Мемеле.
— Какашки⁈
— Не всё ещё. Мне нужно ещё м… пятьсот фунтов свинца тоже два раза в год. Всё. Это вся дань, которую вы будете платить десять лет. Потом просто будем торговать.
— Не бывает драконов⁈ — неуверенно просипел маршал.
— А вы не отправьте дань и узнаете, бывает или нет.
— На него можно посмотреть? — с круглыми глазами подскочил к нему зашуганный немец.
— Конечно… Через десять лет. Как выплатите дань, я приму вашу делегацию и покажу дракона.
— А если мы выплатим… отдадим… если всё это мы отдалим вашим купцам за один раз⁈ Тогда мы сможем увидеть дракона в следующем году?
— Сможете… Нет. Тогда, раз вы всё это можете выплатить за один раз, то дань увеличивается в десять раз….
— Нет. Нет! Пусть будет через десять лет, — сник маршал.
— Ну, и чудненько.
— А чем питается дракон сейчас? Ну, девственницы? Откуда они?
— Своих отдаём. Жалко. Такие красавицы, а отправляем на смерть…
Профессор Виноградов задумался на секунду.
— Данька помнишь, ту бочку, с порохом, что разбили при переправе.
— Помню. А им безруким…
— Да подожди. Порох же слипся. Отколите топором приличный кусок с картуз размером. И мне в тряпице принесите. Устроим им фейерверк.