— Ну… Могу табличку в «экселе » сделать, — пожал плечами я. — Но в вашем мире нет компьютеров. Да и « офис» у вас едва ли где-то завалялся. А если и имеется, то вряд ли с последними обновлениями и ключом активации под ваш регион.
— О чём он говорит? — король посмотрел на святошу-пидрошу.
— В его мире есть устройства, что помогают писать письма, но у нас таких нет, и как их создать он, тоже, не знает, — ну охуеть, как упростили, Ваше Преосвященство. Вы, блядь, хотя бы электричество откройте, а потом уже устроим реставрацию «Войны токов» и заново родим велосипед.
— Скверно, — поцокал губами король. — Впрочем, делать нечего. Слухи уже поползли, так что… Ар Тём, пусть ты и не герой, но ты нам поможешь.
Да ну нахуй? Это ты с чего такой уверенный, гнида?
Ах да… Это ж ебучее магическое Средневековье, местные опездолы живут при абсолютной монархии, и уёба эта горчичная может делать всё, что пожелает. Потому что он на троне, а остальные, типа, подданные же его. И я, получается, тоже почти как собственность гниды.
А дальше начался цирк с конями. Пафосно и с ленцой Мудила на троне начал мне вещать про местные реалии. Про то как мне охуенно и бесповоротно повезло оказаться в милости местных богов, что даровали мне перерождение в славном мире Занхейм. И что это охуенно великая, так что хлеборезы из ВДВ завидуют, честь, переродиться именно в королевстве Галлен, правителем которого и является этот самый мужик на троне.
И пусть я тут обладаю правами чуть большими, чем творог подзалупный, ибо не был призван, и в списке местных героев не значусь, но всё равно могу быть полезен и, как следствие, неплохо устроиться. Всего-то нужно быть послушным и покорным косплеем азиатских нагибаторов, покорно и смиренно назначиться героем, после чего пойти в атаку первым и победить любую неведомую ебанную хуйню, на которую мне укажут. И за это, друг наш иномирный, будут награды, будет золото, вина, женщин полные гаремы, слава и почёт. Ну, если выживешь. И отказаться нельзя, ибо, пусть мне не смогли поставить магическое рабское клеймо, то заебашить меня могут здесь, сейчас, и никто не узнает какой у парня был конец.
Кстати да. Есть тут у местных такая забава — кому ни попадя ебашат магией в самое кокоро с криками: «Теперь ты мой раб!» . Мне тоже пытались. Хуй знает почему, но чувак, который это делал, три раза пробовал. Потом. Не добившись результата, сказал, что у него лапки. Затем попробовали ещё несколько чуваков, что прошли Афганскую войну и носят кандибобер, но с тем же результатом. Магическая рабская печать, что должна была на мне появиться, появляться не хотела, а приказов без пиздюлин я тоже слушаться особо желания не имел. На том и порешили — бородатые старцы пошли к себе в высокую башню плакаться в седую бороду старца Фура, а я остался без модной цацки.