А вот не надо было меня с лампой сравнивать!
-Да не дуюсь я! — И всё же мне удаётся вырвать руки, и, топая как рассерженный слон, пойти от Акуры в противоположном направлении.
Но он и правда самый что ни на есть прилипала!
-Кара, неужели ты и правда надеешься от меня сбежать? — В его голосе звучит уже неприкрытое веселье, и он просто по пятам за мной идёт. — На своих-то коротеньких ножках?
Чего, блин?! Да нормальные у меня ножки! И в школе я лучше всех бегала!
Так что я поворачиваюсь к Акуре. Про себя отмечаю, что с этой вот ехидной ухмылочкой, которая замерла у него на губах, он выглядит настолько секси, насколько просто можно себе представить. И я, выкинув руку перед собой, указываю ему за спину со словами:
-Ой, Акура, смотри! На первом этаже коктейли с новым протеином тестируют!
-Где?!
Тут же покупается наивный дахасар, разворачивась вполоборота, и оглядывает своим зорким взглядом зависимого орла, помешанного на протеинчике, первый этаж, а мы как раз дошли уже до «обзорной площадки», находящейся на нашем этаже, с которой можно и отдельные фрагменты других этажей увидеть.
А пока он пытается высмотреть заветный протеин, я стартую и бегу в сторону тренерской.
-Эй! — Тут же разносится на весь этаж. — Ты же после болезни! Тебе нельзя носиться!
Да если б ты только знал, дорогой мой, после какой я болезни! А после успешно пройденной «фазы» у Омег всегда столько появляется энергии и сил, что хоть электростанции от нас заряжать можно.
Так что я оббегаю двух удивленных Альф из другой команды, которые идут нам навстречу. Сзади негодующий вопль Акуры разрезает пространство и время своим: «С дороги, тормознутые!», и хоть выступающий дахасар-боец и очень быстр, но и я намерена продержаться…
…хотя бы секунд десять!
Но мне очень везет.
Потому что стоит мне пробежать мимо мужского туалета, как из него наш тренер выползает.
-О, Акура! — Слышу удивленный голос за своей спиной. — А куда это мы бежим? Неужели где-то халявный протеин раздают?
Отлично! Тренер меня не заметил! Да вот только он может сейчас утянуть Акуру за собой в тренерскую, потому что хотел расписание подкорректировать. Так что когда мне на глаза попадается дверь с табличкой «хозяйственный инвентарь», я, даже ни секунды не поколебавшись, дёргаю дверную ручку на себя и влетаю внутрь.
Закрываю дверь. Разворачиваюсь. И сначала дико пугаюсь, ведь я, кроме швабр, никого не ожидала здесь встретить. А потом, когда до меня всё доходит, я кааак воскликну ликующим голосом: