— Тоже верно. Слушай, — судя по резко раскрывшимся глазам, до принца только сейчас дошёл весь смысл происходящего. — А мы что, реально собираемся эпицентр закрыть?
— Ну да.
— Охренеть…
Третий разлом — привычная для инферн жарища. Берег быстроводной, но очень мелкой реки. Течение бьёт о камни, всё вокруг бурлит и пенится. По ту сторону безжизненная пустыня, по эту тоже, и лишь на берегу зеленеет какая-то скудная растительность.
Которую, впрочем, очень хорошо защищают местные обитатели. Хотя бы потому, что кроме неё жрать здесь категорически нечего.
Что до самих обитателей, то…
Хм-м-м…
Если с сатирами всё было просто, то тут даже не знаю, что за пример взять. Это что-то из области средневековой геральдики. Такая тварь могла бы получиться, если бы папа-пингвин полюбил маму-черепаху, и кладка яиц подверглась бы жёсткому радаиоактивному облучению.
Здоровенный чёрно-белый панцирь на шести крепких ногах, а из отверстия под голову будто отбойный молоток долбит ярко-оранжевый клюв. Быстро долбит, инферны еле успевают уворачиваться.
Но пускай бьют они быстро, в остальном неповоротливы. И даже спайки из двух бойцов хватит, чтобы завалить эту зверушку. Один отвлекает, второй подбирается сзади и начинает жечь. Варить разломных тварей в собственном соку, так сказать.
И снова нихрена интересного в плане ресурсов.
— Всё хорошо? — уточнил я у офицера.
— Та, — кивнула рогатая.
— Отлично. Панцири с собой потом заберите, места в багажнике хватит. Ради такой мелочёвки сборщиков гонять не будем.
— Это? — офицер показала на ближайшую дохлую черепаху.
Только показала на голову.
Ах ну да! Ядра! Чёрт, я даже не подумал про них. А ведь это законный трофей тех, кто непосредственно уничтожал тварей.
Тут уж я плюнул на принципы и перешёл на инфрнский.
— Ядра из головы… мозговой орешек, или как вы это называете — собирайте в первую очередь. Они нам понадобятся позже! А у этих панцири с собой заберите, чтобы сборщиков не ждать. В багажнике места должно хватить.
Ну хоть что-то же нам урвать нужно, верно⁉ Эпическая миссия подразумевает под собой эпический навар, а у нас тут пока что какая-то благотворительность получается…
— Ладно, — вздохнул я. — Двинули дальше.
— У меня ноги распухли! — пожаловалась Нага.
— Так ясен хрен, — хмыкнул я, глянув на обычно стройные ноги инферны, которые сейчас выглядели как две колоды.
— Я пить хочу! Володь, ну скажи ему! — запричитала та.
Чёрт! А давно ли боевая целительница превратилась… вот в это вот⁉
— Ничего не знаю, — покачал я головой. — И вообще, почему ты не врубишь доспех?
Нага аж запнулась. Повернулась и с обидой посмотрела на меня.