Качнув головой, облокачиваюсь о стенку и шумно вздыхаю. Паника медленно отпускает, но я все равно дрожу. Если уж о принципах жизни Германа не смогла узнать за семь лет, чем черт не шутит, что я вообще этого человека плохо знаю. Если бы он уважал меня, вряд ли бы решился на такой концерт. Ведь и соседи слышат, потом языками чесать будут, и мне мягко скажем неприятно эта сцена. Неужели нельзя было подождать день или два, дать мне время? К чему эта спешка? Что и кому он хочет доказать?
– Кристина! Завязывай, я же люблю тебя, котенок, выходи! – удар по дверям, как молотом по моему сердцу.
– Герман, – сглотнув, подхожу к двери, чтобы меня было лучше слышно по ту сторону. – Уходи. Я не открою тебе.
– Я не уйду, я буду всегда с тобой, – по голосу слышно, что он улыбается. Но от этой улыбки мне делается по не себе, словно в ней больше яда, чем искренности. Как у маньяка какого-то. Нет, может, я накручиваю, конечно, да только и теплоты в голосе Германа точно ни капли.
– Уходи.
– Не могу, ты же знаешь!
– Не знаю и знать не хочу. Иди к той, с кем проводил время. Оставь меня в покое! – прошу искренне.
– Я говорил тебе уже, есть женщины для секса, а есть для семьи. Ты – моя семья, Кристина. – Интересно, он сам-то верит в то, что говорит.
– Какая еще семья? На два фронта семьи не бывает! Уж не со мной точно! – возмущенно отвечаю. – Уходи, Герман. Я устала и хочу спать.
– А я хочу тебя, – напевает мне.
Провожу рукой по лицу, а у самой отчего-то так быстро бьется сердце, будто предчувствует что-то нехорошее. Давно такого не было. И снова удар кулаком в дверь. В этот раз мощный, от которого я аж подпрыгиваю, а телефон выпадает из влажных пальцев на пол.
– Я вызову полицию, – угрожающе кричу ему через дверь. Подбираю мобильный, замечаю, что руки у меня трясутся, и сама я вся дрожу. Ненавижу пьяных мужчин. Ненавижу быть одна, когда где-то в округе есть пьяные. Сразу себя такой беззащитной начинаю чувствовать, одинокой.
Хотя… теперь-то вполне очевидно, что я осталась одна.
Семь лет назад я ушла от родителей. Уехала в другой город вместе с Германом. Пыталась строить свою жизнь самостоятельно, перечеркнув мрачное прошлое. Но по итогу, это ощущение в груди, словно там огромная рана, никуда не делось. Даже будучи с кем-то в отношениях, я всегда чувствовала себя скованной, будто пыталась соответствовать чьим-то ожиданиям. Наверное, поэтому и попадались придурки, с которыми у нас ничего не складывалось. В конце концов, бессмысленно пытаться соответствовать чужим ожиданиям. Ты либо такой, какой есть, либо вы не вместе.