Но с каждым днём становится только хуже. Я часто плачу, пряча слёзы в ванной или в туалете на работе, чтобы никто не видел. Внутри у меня настоящий ураган. Чувствую, как постепенно теряю себя. Злюсь на мужа, злюсь на себя, злюсь на того незнакомца, который так легко перевернул всю мою жизнь, даже не подозревая об этом. Понимаю, что так долго продолжаться не может. Но сил, чтобы всё исправить, у меня просто нет.
Сегодня утром снова почувствовала сильнейший приступ тошноты и поняла, что дальше так нельзя. Заставила себя пойти в аптеку и купить тест на беременность, хотя боялась этого больше всего. Уже дома, в ванной, долго не могла решиться. Просто стояла и смотрела на эту коробочку, чувствуя, как внутри всё сжимается от ужаса.
Когда появились две чёткие полоски, едва не потеряла сознание. Меня охватили страх, паника и отчаяние. Я годами мечтала о ребёнке, проходила обследования, тратила огромные деньги на врачей, мучила себя уколами и таблетками.
А теперь вдруг получилось. Просто так. С первой попытки. И от этой мысли меня словно обдаёт ледяной водой. Сердце начинает биться слишком быстро. Я медленно опускаюсь на край ванны и пытаюсь привести мысли в порядок. Считаю дни, вспоминаю даты, стараюсь понять, когда именно это произошло. Последние месячные были месяц назад. Последний раз мы с Пашей спали… Я задумываюсь и вдруг понимаю, что это было даже больше месяца назад.
Всё это время я мучилась его холодом, его отстранённостью, сама замыкалась в себе. Он избегал меня, я избегала его, и никаких шансов забеременеть от него не было. И даже если бы были… столько лет мы пытались, и ничего. Врачи разводили руками, говорили, что всё в порядке, что надо ждать, и я верила, что причина во мне. Что это я не могу подарить ему ребёнка.
Меня бросает в жар, потом резко становится холодно. Перед глазами всплывает воспоминание о той ночи. Та случайная квартира, тот чужой мужчина, от которого я сбежала, сама не понимая, как позволила себе такое безумие. Я никогда не думала, что способна на измену, не считала себя человеком, способным на предательство. А теперь получается, что ребёнок во мне от того самого незнакомца. Я хватаюсь за край раковины, чувствуя, как ноги начинают подкашиваться. Мир будто рушится у меня под ногами, становится тяжело дышать, и я медленно соскальзываю на пол, прижимая этот проклятый тест к груди.
Как же так вышло? Как я допустила такое? Как теперь сказать об этом Паше? Что я скажу ему? «Прости, это случайность, нелепость, я сама не понимаю, как это произошло?» Он не поверит, он никогда не простит меня, он просто выставит меня за дверь. И куда я пойду? У меня нет никакого запасного плана. Я абсолютно зависима от него. Сейчас впервые осознаю, насколько это страшно и неправильно.