И всё же… Сейчас я бы многое отдал, чтобы хомяк был рядом. Хоть он и занозистый, но всё-таки свой.
Зато были и плюсы:
В голове — полная пустота. Ни чужих голосов, ни навязчивых мыслей. Я по-прежнему мог погружаться в своё сознание. Там — белая мягкая комната. Правда, без дверей. Но это уже детали.
«Прекрасно, — усмехнулся я про себя. — Я сам себе хозяин, сам себе господин».
Только вот ощущение неправильности не отпускало. Что-то было не так. Что-то ускользало от понимания, словно тень на краю зрения.
Я сел, отряхнул с лица комья земли и наконец обратил внимание на крест рядом. На табличке чётко проступали буквы:
Сумкин Фёдор Михайлович
18.07.1985 — 17.09.2025
— Ага, Фёдор Михайлович, ещё и Сумкин! — пробормотал я, невесело усмехаясь. — А где тогда моё кольцо? Где мой Сэм? Где дорога в Мордор?
Вопросы повисли в воздухе, не найдя ответа. Вокруг — тишина, нарушаемая лишь шелестом ветра в траве. Я остался один на один с этим миром, с его тайнами и загадками. И с собой — таким, какой я есть сейчас.
Дядьке — сорок лет, а судя по форме тела — ожирение. Инфаркт. «Нехер жрать, одним словом», — мысленно констатировал я, разглядывая могилу.
Если прикинуть дату смерти и учесть, что похоронили меня (то есть его) сегодня, выходит: меня не было дома всё то время — с момента моего залёта в тот злополучный район и вплоть до сегодняшнего дня. Я бегал по мирам чуть больше двух месяцев. Вроде и не долго, но ощущение такое, будто пол жизни пролетело за этот краткий срок.
И мне бы радоваться, что хоть так, хоть в теле этого Сумкина, но мне всё же удалось вернуться в свой мир — ан нет. Внутри жило странное, липкое чувство неправильности. Я напряг свой мыслительный самоанализ, пытаясь определить, что же это за чувство такое — то, что так сильно жгло меня изнутри, не давало покоя и не пускало радость в душу.
— Жажда мести! — выпалил я вслух — и тут же сам от себя выпал в осадок.
«Да ладно. Никогда такого не было — и вот опять» , — усмехнулся я мысленно с горечью, сарказмом и иронией.
Но если без шуток — это чувство давно казалось мне забытым, бессмысленным. Во всяком случае, в моей прошлой жизни мстить мне было некому. Всем, кому хотел, я отомстил давно.
А когда, спустя годы, я стал довольно значимой личностью, обидеть меня мог либо идиот, либо крайне серьёзный человек. Первые не жили долго, а со вторыми я предпочитал не связываться в принципе. Поэтому меня не обижали — меня любили и уважали.
Но тут — другое.
Убили моего ребёнка. Пускай только-только зачатого. Пускай случайно. Но это же за гранью. Да, любви к Гекате, как таковой, не было. Обижать её не хотелось, но сворачивать горы ради неё… даже не знаю.