А это не так…
И взгляды эти не такие…
Я их ощущаю кожей и думаю, что лучше бы они ехидничали. Что угодно. Лишь бы не жалели…
В носу начинает свербеть. Колоть, а потом и вовсе жечь. В горле встает огромная, сухая таблетка, за ней и вовсе схватывает судорога. Словно кто-то схватил меня за шею и сильно-сильно сдавил. Так, что дышать невозможно…
Я хочу сбежать из этого зала.
А еще больше я хочу исчезнуть! Но либо у меня проблемы с головой, либо я просто люблю, когда душу на части разрывают? Мой взгляд резко опускается.
Это как содрать пластырь? Чтобы не передумать? Да нет, потому что я не думаю вовсе.
Правда.
Я не знаю, зачем делаю это…хотя…нет, конечно же, я знаю.
Проблема вся в том, что я — глупая, маленькая девочка, которая очень сильно любит мужчину. Она считала его своим два года, но оказалось, что это не так. Она надеялась, а этого делать было нельзя.
Правильно говорят: когда тебе кажется, тебе не кажется. А когда мужик тебя не любит, ты хоть что делай…стань кем угодно…пробуй хоть до морковкина заговенья — плевать. Это так не работает, и любовь так не рождается.
Зависимость? Да.
Но не любовь.
Глупо сейчас говорить об этом, наверно…жалеть уже не о чем. Все сделано, и я сама себя привела на плаху, своими ногами спустилась в ад.
Я же знала!
Подсознательно я всегда все знала! Просто не хотела замечать, наверно. Ну или проблема в отсутствии опыта, когда ты еще просто не можешь осознать в силу пробела с примерами, что…он тебя не любит.
Дело не в том, что он старше. Дело не в том, что он серьезный человек, бизнесмен! Он не поэтому с тобой такой отстраненный и холодный. Он не поэтому говорит тебе «доброе утро» так, что ты ощущаешь себя его подчиненной.
Он просто тебя не любит…
Пальцы переплетаются и сжимаются между собой так сильно, что, наверно, я их сейчас сломаю. А сердце?…я думаю, что существует какой-то предел. Боли, которое оно может выдержать? Да. Боли…
Кажется, я до него дошла.
Два месяца в целом выдались…не очень, мягко говоря. Хотя…к чему эта скромность? Два месяца показались мне адом! Гребаным адом в котле рядом с Гитлером! Минимум! И, наверно, я каждый раз это думала…знаете? Что дошла в своей боли до какого-то безумного предела, но…
Нет, это было не так.
Вот он предел, когда тебе кажется, что кости разом ломает. Когда душа просто на части разлетается, не успевая собраться, разделается вновь. Я за секунду умираю несколько сотен раз, и в какой-то момент мне кажется, что я даже и не здесь уже. Так…смотрю на все со стороны, застряв в своем самом ужасном кошмаре, откуда выхода тупо нет!