Зато, блин, сдвинулся с мертвой точки!
Распахнув дверцу, высовываю ноги на улицу и вздыхаю, понимая, что чистыми мои туфли были в последний раз. После такого болота их не отмыть.
Но не успеваю я поставить ноги на землю, как ко мне подлетает собака и начинает лаять. Не бульдог, конечно, но тоже псина немаленькая. И, главное, челюстями клацает, пытаясь поймать мои конечности, которые я быстро засовываю в машину и захлопываю дверцу.
Да ну на хрен!
Пусть сами свои ворота проверяют с таким цербером.
– Пушок! Пушок! – слышу женский голос и открываю окно.
– Это он Пушок? – спрашиваю в темноту. – Это какое-то порождение ада.
– Сами вы порождение ада! – выкрикивает какая-то женщина. – Вы мне ворота оторвали!
– Ничего я не отрывал!
– Оторвали! Правая половина болтается только на одной петле!
К собаке подходит злющая женщина в каком-то несуразном платке на голове и тулупе до колен, из-под которого торчит подол халата. Не шелкового халатика с кружевной оторочкой. Не-е-ет. Это какая-то псевдо-бархатная хрень.
Лицо женщины скрывает тень от кое-как надетого платка. Он торчит перед ее лицом, скрывая, так что рассмотреть не получается.
А голос у нее визгливый. Противный такой, аж уши режет. Или это с бодуна мне так кажется?
– Выходите и чините мои ворота! У меня до утра соседские собаки всех курей растащат!
– Давайте номер сервиса, я наберу и вызову специалистов, – произношу и тянусь к панели за своим телефоном.
– Какого сервиса? – вдруг спокойно спрашивает женщина.
– Ну, который чинит ворота.
– А у вас что, обе руки левые?
– Слышь, дамочка, ты мне тут язык не распускай, – рявкаю на нее. В висках опять начинает пульсировать. Бля, мне бы только добраться до пятнадцатого дома и завалиться спать. А завтра уже разбираться с воротами, курями, собаками и платками. Тьфу ты, дамочками. – Говори номер.
– Вы мне не тыкайте, ясно? Я вам не ваша подружка. А сервиса никакого нет. Наш сервис – это Митрофаныч, но он вторую неделю в загуле. Как начал праздновать восьмое марта, так и не может до сих пор остановиться. Вон даже фонари не горят на улице, потому что некому починить проводку. Так что выходите из машины и ремонтируйте мои ворота.
– Я их не ломал, чтоб ремонтировать.
– Да вы своим… танком в них влетели!
– Никуда я не влетал. Слушайте, давайте я вам дам бабла, построите курам сарай и вызовите специалиста.
Беру с соседнего сиденья кошелек и вытаскиваю оттуда скромную пачку крупных купюр. Протягиваю этой бабе.
– Тут и на курятник, и на новые ворота хватит.
– Вы что, – шипит она. Натурально шипит. Как змея. – Вы меня купить надумали?