— И всё же, дома лучше… — задумчиво протянул я, стоя возле машины.
— А? — переспросила Орка.
— Ничего, зай, поехали домой.
Наученная обращению с автомобилем, малышка оббежала по кругу машину, открыла дверь и уселась на место пассажира. Даже ремень застегнула, как надо.
Ну чтож, едем смотреть, какую халупу нам подогнал будущий тесть.
Вот чёрт, снова меня за мкад отправили. Я смотрел на новый жилой комплекс в залесном посёлке и понимал, хитрый старикан решил спрятать меня у всех на виду. Повернул голову влево и увидел вдали свой бывший дом, с разрушенной крышей в том самом месте.
— Не, ну логика в принципе есть. — Цикнул языком, оценивая смекалку Дмитрия.
Вот чёрт, я же совсем забыл о дедуле с бабулей, они, наверное, испереживались там. Хотя… пропущенных от них не было. Странно.
Решил сам набрать деду. Спустя секунд десять, он снял трубку.
— Да, внучок?
— Деда, а ты где сейчас?
Странно, но голос у дедули был запыхавшийся.
— Да мы тут, это, заняты кое чем. Ты что-то хотел?
— Да так, просто хотел узнать, как вы. А бабуля с тобой?
— Ага! Слушай, неудобно говорить. Давай позже увидимся. — И бросил трубку.
Я удивлённо посмотрел на экран мобилы. Это чем они там занимаются? Марафон что ли бегут? Не придал этому большого значения. Достал из рюкзака бутылку минералки, открутил крышку и присосался к ней. Дед запыхался… запыхался…
— ПФФФФФФФФ! — Половина воды мгновенно вылетела изо рта. — Да они же качаются там!
Потом почесал репу и расслабился. А дед хорош. Сразу смекнул что нужно делать.
Орка уже во всю отплясывала возле подъезда. И у неё было полное право на это. Целых две сумки со вкусняшками! В одном пакете роллы и суши. Во втором тортики и чизкейки. Не смог ей отказать и заехал по пути в один торговый центр, с оранжевым логотипом.
Она вообще хотела купить жареного порося. Целиком. Но я её отговорил, потому что это будет смотреться глупо. Люди обычно не берут целую свинью на обед. Кассирша бы просто охуела от такой картины. Да и не думаю, что нам продали бы свинью целиком.
В общем, не суть. До этажа мы добрались быстро. А вот с поиском хаты, возникли проблемы. Я сначала не понял, в чём прикол — делать двери без номеров. А потом увидел на потолке цифры, напротив каждой квартиры.
— Экстравагантно. — Мы с Оркой смотрели вверх. — В ваших мирах тоже так делают?
— Неа. Я впервые вижу такой тупой способ нумерации жилищ.
— И я.
Видимо, дизайнер был слишком прогрессивным. Но он недооценил человеческую тупость. Ну кто, блять, скажите на милость, будет смотреть вверх при поиске номера квартиры? Ебать тупизм.