Анатолий Трушкин

Русский бунт.

Январь 4: литературный дневник

С работы вчера иду, и как-то так получилось, что мимо пивной. А я всегда там хожу. Остановился, взял кружку. Ни боже мой, чтобы больше. Всегда одну только кружку, для начала. Смотрю — народ стоит разный. И простые люди, и алкоголики. Речь ведут о том, что в последнее время на этом месте случаются чудеса, особенно если подольше постоять. И побольше выпить. Я не вмешиваюсь в разговор, вообще стараюсь в политику не соваться. Пью себе пиво и пью. И вдруг вижу, старичок один посмотрел на часы и говорит: «Полседьмого». Все посмотрели на свои часы,- твою мать, у всех полседьмого! И начались чудеса! Вижу, подходит к стойке известный у нас человек (не хочу зря трепать его фамилию) на букву «П». Вроде он. Кто-то даже сказал: «Здравствуйте, Владимир Владимирович». Значит, он. Только рыжий и с усами. П. (не хочу зря трепать его фамилию) говорит: «Не угостит ли кто меня пивом?» Все конечно заулыбались ему, стоят молчат. Ждут, что будет дальше. П. говорит: «Сегодня приказал уменьшить налоги ЖКХ вчетверо. Или впятеро, сам уже не помню». Все ахнули,- чудо какое! Налоги уменьшили! И пододвинули П. шесть кружек. Погоди. Да, шесть. Пять пустых и одну полную. Он выпил и говорит: «Теперь министров, если проворуются, не буду переводить в послы и в помощники к себе, а сразу — в тюрьму». И только тогда ему подвинули восемь кружек. Четыре пустых и ещё четыре пустых. Он обиделся и исчез. Куда вот он делся? Только что был здесь, чудеса какие! Старичок старенький отпил пиво и сказал: «Это был жулик». Все так и ахнули: «Правда»! Ещё же утром передали по радио — П. улетел куда-то к чёртовой матери. В смысле, далеко очень. И я вспомнил, ну да, улетел он к чёртовой матери с дружеским визитом. Значит, это всё были не чудеса, а один обман. Но тут смотрю, подходит к стойке (не хочу зря трепать его фамилию) человек на букву «М». Ему сразу сказали: «Бог подаст, Дмитрий Анатольевич»! М. сказал, что он зашёл посоветоваться, как уничтожить коррупцию, простиуцию и ЕГЭ. По очереди или чохом? Народ ахнул и загалдел. Одни галдели, что надо заставить проституток сдавать ЕГЭ. Тогда им придёт конец. Другие, что не нужно этого делать, а то они ещё сдадут и полезут во власть. Третьи, что не полезут, их там и так полно. М. подвинули семнадцать кружек. Шестнадцать пустых, одну разбитую. И тут старичок говорит: «Настоящий М. ростом сильно меньше двух метров, а этот хоть и не сильно, но больше двух метров». Все ахнули в остатный раз,- какой у старого пьяного человека ясный ум! Повернулись к Лжедмитрию, а уже и он исчез. Куда они все деваются, только что был здесь?! Опять поднялся галдёж. Многие стали размахивать руками. Я подумал, могут меня задеть. Собрался идти и тут вижу, — возле стойки появился (не хочу зря трепать его фамилию) очень главный в Москве на букву «С». Говорит: «Скоро избавлю матушку-столицу от пробок». Все поняли, что это уже не чудо, а галлюцинация. Тут сказали, что пиво кончилось. И тогда случилось совершенно невероятное — начался бунт. Русский, бессмысленный. Все взяли и пошли домой. И вы идите, от греха подальше…

Рекомендуем:  Владимир Аверин читать онлайн
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: